最后一篇

堕落了那么多时间

现在也是时候要振作了...

以前...我总是“想能做不能”

但是现在，一切也该彻底改变了

曾经有过，失去过的

我不再理会了。

将来的路...

我也选了材料

能走多远，我不知道

但是我知道这次我不能想而不做

今后的我，可以说是完完全全的改变自己

但，也可说是回归最原本的自己

我不再让别人了解我了

但以后...

希望你们能习惯新的我

我的性格...

也会改变

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

部落格...

是被嘉敏给感染到的

因为那时候的崇拜和尊重

所以想更了解她

但是现在都不一样了

级别层次不同

似乎越来越陌生了

但是我没有怪过

因为职责所在

只是有点遗憾...

遗憾她不够时间把我治好

或许很多人都不懂发生什么事

不过没关系，

我懂就足够了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这是我的最后一篇

以后...

我不希望会再回来这里了

圣诞节

圣诞节了...

我也该有个决定了...

cook

WALAO!!!!

1st time post english de~

feel like very kek sui...

haha~my broken english~rajak~^^paiseh paiseh

wasai~

me cook dao geng leh?!?!

haha~

joking only~^^

not me cook de la~XP

TaDang~

haha~

this me cook de leh~

u guys no "fok" to eat me cook de food~^^ Xp

Aiya...

this vegetable...

taste not bad de leh~

just "shui zoi" not enough salt only~

Ops~ haha

1egg "loong" jor~

4got to turn low the temperature~

okok lah...

me own self "kang" jor it...TwT

but the taste not bad~

"chui chui dei" de~

HAHA!

those who wan eat me cook de food,

come my house lah~

no delivery service oh~

if come my house eat,

no need money~

just need buy the materials~

我说过的...我不再理了

跟你说过的..

爱情是我们玩不起的...

不过...

没关系...

我现在不再限制你了...

我已再没资格管你...

你已有人管你了...

你选择的路，

你自己会走...

我管不了...

只是...

希望你好好保重...

上了屋顶

我的头脑有点烦...

可我却不知道烦什么...

只是那种感觉...

让我不断的把它弄清楚...

我现在，

正躺在我家的屋顶上...

用手臂当枕的躺在屋顶上...

看着天上的星星和月亮...

虽然天上的星星不多...

躺在屋顶上，

我知道有很多蚊子再丁我，

可是我根本没感觉...

没痛没痒的看着天空...

我呆呆的...

看着寂寞的夜空...

此刻...

我想到了她...

曾经的承诺...曾经的目标...曾经的理想...

他还遵守着...

可是我却没有...

想到这里，

我心都烦了...

我慢慢地站起来...

看着楼下的草地...

我想尝试跳下去...

虽然距离不是很高，

跌不死...

但是我很想让自己痛...

我闭上了眼睛,

本想往外跳，

可是就在这个时候...

我听到了...那安静的声音...

那一刻，

我没有任何烦恼和痛苦...

我...

开始喜欢上安静了

一切都已经结束了

结束了，所有的烦恼都结束了

我的人生结束了...

也是时候重新“创造自己”了...

创造一个新的“自己”

现在的这个“自己”，很好

我没有留下遗憾...什么都试过了..

试过自闭；试过热情；试过打人；试过记过

试过开心；试过哭泣；试过满足；试过绝望

试过交友；试过绝交；试过被宠；试过无助

试过承诺；试过不守；试过被骂；试过被笑

试过帮助；试过同情；试过恋爱；试过失恋

试过拿起；试过放下；试过不舍；试过狠心

试过疯狂；试过傲慢；试过霸道；试过暗算

试过谦虚；试过教导；试过辅导；试过现实

试过付出，没有结果；试过争取，还是错过

试过选择，没有答案；试过领悟，被骂emo

试过奋斗，还是失望；试过感受，无比痛苦

试过改变，下不了手；试过信赖，遭人背叛

真的...我没有留下遗憾

我做过很多东西！

很多东西，我都试过

满足自己，再没牵挂

再创自己，不是改变

我的目标，绝不会变

所有情绪，重新塑造

新的自己，就此诞生

静谚不要介意

诶~

静谚...

希望你不要介意他们说的话阿...

我对你只是好朋友，

没有任何非分之想的阿...

我不希望因为这些事情而破坏了我们的友情...

我很不好意思列...弄到你这么鱼...

你不会这么小气的哦？

sorry~ sorry~

我们的友情很坚固的哦？

他们弄不倒的~

Friends Forever =)

最近

最近我怎么了...

怎么那么多人在这个时候不爽我？

我又做错什么了？

真的有点烦...

最近总是不顺利...

可笑...

哈哈..

现在看会那些自己写的东西（关于爱情的）

整个情圣酱..

哈哈！

其实到头来的，

我得到了什么？

辜负了那么多人...

我还有资格谈爱情吗？

醒啦张伟俊！

你还小啊？

不怕被笑啊？

Good Show!

明天的5个人表演！

Good Show!

明天是hand邀请我们去表演的，

HANDS!!!

不是简单的啊！

他们一定会看到我的弱点的...

担心啊！

但是..谢拉静谚

谢谢你的Good Show!

秘

其实有很多东西不能写出来...

太多的秘密不能让你知道..

你应该在猜是谁...

你不用去猜...

好奇心会害死很多人...

明白就好，看过就好

我不想当厌情的人！

啊！！！

我对自己感到满足了

真的满足了！

我得到的太多了...

但是我知道，其实我更本没有资格拥有这些..

本来比赛已经让我超级满足！

当时我还以为比赛后就休息到明年...

结果不是..

中华日，汇报，宿舍年终晚会，Desa Park City，福建会馆...

实在是太满足了..

经年我没有白果...

但是今年我辜负了太多人...

我知道我很难教...

对不起拉带队人~

都怪我自己..

我把你们当成了朋友...

在朋友面前，我只有差...

但是到了不认识的？！

你会看到我另外一面...

今年我真得很满足！

谢谢你们给我的机会！

我应该要怎样改？

最近在鼓队，我很辛苦...

但是我知道我不能说辛苦这2字..

因为大家都有辛苦，

而且付出的都比我多...

我没有资格说这个字...

但是我不知道为什么...

我不知道是我的关系还是什么..

过了比赛后，

我发觉我的办事能力，

鼓艺，体能，性格，态度..

都变了许多..

新的带队人...

应该说我不习惯...

或者说我对上一届的带队人投了太多感情...

新的带队人，

新的方法，

新的性格，

但是对我来说...

反而觉得陌生...

你们说过很多次了..

你们野马过很多次了...

可是我最后给你们的答案是........

你自己回家练熟它..

对不起...

这是我的错...

上届带队人在我心中的地位，

你们还没到..

不过我会试着去习惯...

我现在才明白为什么上次嘉敏会被骂...

我现在明白了...

可是我现在找不到的是...

要怎么去改...

谁能告诉我？

（不要说长长的大道理！我怕了...）

情

情到底是什么东西来的？

它总是让人痛苦...

还没有在一起时，看到他跟别的人在一起，

心痛..

当在一起了，感觉淡了，但他还爱你，

心痛..

当分手了，他还爱着你，不要放开你，

心痛..

当你知道了他为你做了那么多，你却没有，

心痛..

他放下了，以后路过看到他，有点内疚，

心痛..

在爱情的阶段会有多少痛？

我不知道..

我只知道..

我怕痛..

以前..

我很痴情..最后？

因为他没接受..痛..

痛了过后..

为了避免自己再痛..

我选择了多情..

但是我看到太多痴情的为我烦..

看到以前的自己..痛..

现在的我..

很想找一种情来学习

痴情？试过..很痛

多情？一样试过

绝情？试过没用

无情？我做不到..

叹...

不知道这个世界有没有

厌情

这一种情？

如果没有..

我来做第一个！

我上当了

我上当了..

你厉害...

都是我自己笨

给了你这机会..

放心，看戏，我会去

但是机会我不会给你了..

自己放弃的机会

我很少会放弃这样的机会

鼓队..

是它充实了我的人生，

让我的生活多了很多射才还有感情

但是我放弃了一个可以为他付出的机会

刚刚俐君打电话给我，

问我有没有兴趣去帮忙hands的concert..

我真得很想..

我想去学下东西，

看看大场面..

可是..我选择放掉这个机会..

交通问题..

29号答应了朋友出去玩，我不能失信

30号亲戚家大日子..

2号根国中朋友出去玩

4好看表演

27号~5号的帮忙..

我真得很想去..

失去了这次的机会，

我有点内疚..

舍不得放它走...

终于离开宿舍了

放假了..
我终于离开宿舍，
再也不是宿舍生了！
啊啊啊啊啊！

其实我现在有点不习惯..
以后的日子里..
没有了室友们的陪伴，
没有了2.30时的自修，
没有了自修时跟朋友吹水，
没有了自修跟别人借功课来抄，
没有了跟朋友去探险的机会，
没有了跟好朋友同床一起睡，
没有了深夜在交界处跟朋友聊天，
没有了跟舍务惹和顶撞的机会，
没有了多余的时间跟朋友打球，
没有了宿舍难吃的食物，
没有了学会后逗留聊天的时间，
没有了宿舍年终晚会鼓队的表演，
没有了从早骂粗口骂到晚的机会，
没有了无聊就在学校走走的机会..
没有了生日室友帮你庆祝的“热情”...

算了..
事情已经变成不能回头的事实了...
是时候想想明年的生活怎样过了...
以后的第一二次下课自己一个人在零售食堂吃东西...
以后的放学后赶着上校车回家...
以后的学会后要快快回家..,
以后功课不会，找不到别人来教...
以后伤心的时候只能把苦收在心里...
以后孤单的时候自己来陪...
以后心情低落的时候没有好友来关心...

叹...
人的一生还真不容易过阿...
真搞不清楚到底是人生难过，还是我不会过...

破产

这星期简直破产破到我妈都不认得..

比赛庆功宴，表演庆功宴，

朋友生日礼物，电话钱，

宿舍出去吃东西，书费..

破产了啊！

放心，我一定会还完给你们的！

就算我不吃，也会吐回钱给你！

做人最重要的就是信！

宿舍年终晚会的表演

宿舍年终晚会的表演~
对我来说，
很有新鲜感~
因为我学会打斜鼓！
不容易啊！
脚都要断了，快痛到妈妈都不认得！
早上还要跟新生和初三的练汇演的！
痛+辛苦+累+乱！

那天给育量骂
我很自卑..
“你比赛是去混的是吗！”
超丢比赛者的脸！
那天我给骂到都要哭了..
如果育量没有停止骂我，
我想我可能会在当场哭了..
过后浩南把我带出去练，
我才把我得眼泪收回去..
练了，上回舞台..又打错！
看着他们对我的失望的眼神..
我很想放弃我自己..
他骂得很对！
我是里面进度最慢的一个！
最差的！善忘的！不美的！
我不怨你，因为这是我的问题..

表演了..
超紧张！
在酱多好朋友面前表演！
很怕！没试过！
沉淀心情后，开始准备了..
倒数声响起，表演开始！
恨！因为我得紧张，没接到那个动作！
虽然知错两个动作，但已经错到很厉害了！
我记得我在观摩赛时，没有错到的..
现在一个短短的6分钟表演我就错了..
我真没用！！
表演结束了，育量也不多说我，
只是笑着跟我说我错到很好笑，很明显..
我..自卑..

今天的练习，我很无力，
因为没有了那种表演的mood..
但是不知道为什么，
full run 后，看到程辉，
我的力回来了！
观摩赛的力！
给他骂了，我很惭愧..
骂完后，他走了..
看着他的背影，我的力也渐渐消失了..
继续练习了！
我告诉自己！打好来！
不能让程辉失望！
自信回来了！
但是..练了不久后，
我的自信也没了..不懂为什么..

过后，full run不好，
我们被罚pumping 15下，
我做到美美！可是没力了..
然后！教练来了！
没的休息直接full run!full out那种！
我不能衰给教练看！
力！势！出来！
新生那里还可以，
问题只是牌子太快，没力了..
还要接旧生！
靠！拍子一样快！
双手痛到没知觉了..
脸色不能再白了，冷汗直流！
表演结束，
我差点晕倒，双脚已经不稳了..
可是我想到其他人还没倒，
我不能做第一个倒！
撑着！
听教练说话，力渐渐回来了..
脸色也好转了..

这次，不好。
没有下次！
我要快点寻回观摩赛的feel!
Ahhh!!!

痛

我好想保留所有的痛

留住它们，放在心里

让它们，陪我痛下去..

只有痛，能让我记得

只有痛，能让我学习

只有痛，能让我进步

我只想，在痛中成长

yen

时间是不等人的..
明天发生的事，谁会知道...
不能过于依赖，要学会成长..
还有，成长是教不到的！
必须自己去体会..
我会不会走，几时走，还是不定的..
总之，我跟凯陪不了你多久..
不要忘了你们还要撑起鼓队
到时候不是依赖别人了，
反而是要被别人依赖了..
文章的长短，又没有诚意，我不在乎，
我只要内容，意思还有感情.


但是放心，我会帮你直到最后一刻

静

对不起..
谢谢你..

这次是真的

这次是真的分了
分了..永远分了..彻底分了！

它！

是它...让我失去很多！

是它...让我失去一切！

是它...让我失去自我！

是它...改变我的一切！

是它...教我如何变坏！

是它...让我失去欢乐！

是它...让我从此绝望！

是它...让我失去目标！

是它...让我失去希望！

是它...让我失去所有！

我自己的事，我自己会处理！

不用你们来管！我不希罕！

没脸见人

今天练习，
warm-up 满简单的...
可是每次说这些话，
我都没有经过大脑
我超没用...
新生都好过我...

今天练习，
我错了蛮多..
休息时，
ivan走了过来跟我说了一句话
虽然他笑着说那句话
可是，在我心里，
我已经没有脸见人..
“伟俊！你再做什么！你知道你刚刚错到很明显吗？全部人跟你都不一样！
Oiye!你打韶光奏打到酱geng,基本花式罢了喂！不要忘记你是大过观摩赛的！”
听了这句话后，
我真得很惭愧，没脸见人了...
我愧对了所有人，包括我自己！
嘉敏说过的“不要让别人来肯定你，先让你自己肯定你自己！”
可是我现在肯定不到了，我很失败
我不配用精英二字..
连育量都骂了！
“一个新生都好过你！”

我...好想躲在一个角落，
每人注意，每人看到
给我一天的时间冷静
我不能连一个新生都不如！
我不会让你们白骂我的！
我会用行动证明！

我承认，我很暴躁

之前还在跟妈妈吵星期2加练习的事情
结果，
我输了...
算了咯！
我很少会放弃有练习的机会的...
可是我真得不能再跟他们吵了...

所以我一直多在掩饰自己，
在你们面前装没事...
但就在上体育节时，
我说散，你竟让说算！
1team的，你说散，三个都散啦！
哼！
我就在那刻不说话了...
寂寞了，
在那时我的头脑旧开始乱想东西
一股热火开始在我心里燃烧
让我情绪逐渐暴躁了...
热身
（我不知道为什么会自给热身,但很想热身,
可能是没得练习,怕失去那感觉）
热身时，班上的人来干扰，
我真得很不爽！
他们又不走!
结果我火了！
很认真的骂跟瞪他们...
在那刻，我真得很想打架..
可是我不能...
只好快热完身，去跑步
用跑步来发泄...
跑了几圈，最后一圈我冲了！
连冲半圈！边跑边喊！
想把肚子的棋都喊完！
最后我靠在篱笆旁的一棵树
调一调呼吸，想再冲一圈！
可是时间不够了...
下课，老师又迟放..
老师一放，我们立刻回班换衣
去光前堂练习...
又用练习来发泄
回去班上上课，
我没再跟他们说话了...
吃饭也没说话...
你以后也不用跟我说话！！！！
我知道我很暴躁...

中华日的练习

不爽不爽！

一上车，你还笑着跟我聊天的

为什么！

为什么我说后星期我有表演时，你就连臭臭！

死命骂我？！

我上台表演你不喜欢么？！

从小到大你跟阿爸不是笑我没上过台，有都是国中上台被罚...

现在我上到了，而且是表演！

你们给我什么反应？！

天天吵架很爽么？

真不明白你们！

不讲你们了！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天学会前，

我真的辛苦到Hem 酱！

班上要磨桌子，

老师说没摸完就不用放学..

我超快速度的去帮忙！

磨完了，

赶快去换衣

却在这个时候，

静谚说没带衣！

育量之前说过每次练习都要穿鼓队T-shirt

她没有带！

我赶快冲去宿舍找仲伟！

吵到他睡觉...psps

拿了以后，有快快冲回班上，

怕老师点我迟到（我是老师眼中的乖学生）

结果还没排椅子，人就走完了...

把衣服给静谚后就不停喘气...

气还没稳就背书包小礼堂（怕迟到）

浩男喊fall in

旧快快fall in

然后就去国低warm up

蛮正常的

不过warm到一半，

育量说今天我来带跑步

吓倒！不过很爽！

就很兴奋得去最前面，

准备跑，可是我漏了育量的一句话

"不要带到自己死掉"

一开始我就快了，

弄到后面的新生都跟不上，

蛮惭愧的..

过后看到梦惠他们，

我觉得自己蛮帅的！

跑了回来分散喘气，

育量跟我说带sit-up & pumping

爽！！！

可是带10下pumping和25下sit-up就让我死了！

根本呼吸不到！

吸不到1秒的气就要呼出来喊“下”

弄到腹部很痛！

分组练习

浩男带我们1，2 排

我们学了3个花式，

练动作时，我跟颈轩都很LC!!

根本没给浩男面子!

自己又不是很好，

有死命要教别人

算！

那些人还要早走！

我又要跑来跑去！

腹部痛到！！><"

放了学会，

育量来骂我们了

他们一直在新生面前叫我们“半旧生”

其实我明白的..

我们都已经是旧生了

可是就是没有旧生的样！

那里可以给我们只几个破坏了“旧生”的名誉！

超惭愧的..

咳...

腹部还在痛

真想自己不要那么串..

Oi 静谚！

记得买马票啊！

比赛

六年前的隆中鼓队是冠军，

是当时鼓手们的巅峰时代。

没想到休息六年后的我们，

还能为六年前的鼓再创高峰！

蛮不错这次的比赛，

我吸收到很多！

其他学校超强的！

果然是精英阿~

1. 道具多，不一定是好
2. 敲击拍子要准
3. 我们要不停出去表演，吸收多点经验
4. 交流，这次我没认识到，下次我会记得跟她们拿电话号码的！
5. 要由曲目创造花式，由花式呈现曲目
6. 鼓队风气还有行政!

两年后，还有一次机会!

是时候拉大家起来了!

鼓队的风气应该调一调，

隆中鼓队风气变了..

请问可以注意一下台上致词的人吗？

打完表演不代表就可以睡觉，讲话，玩，走来走去!

可以尊重台上的人吗？

三绝对去了哪里？

我们是隆中华的！别的学校没有纪律是他们的事！

我知道我没有这个资格说这些，

我不是主席副主席，队长副队长...

不过我当时真得很生气！

上一任的执委应该知道纪律的，

可是根本没做好！

这事我不说了..

由高层们去做吧..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我没有想到会将鼓队带到另一个高峰，

谢谢老鸟们..

蛮舍不得的...

这将是我最好的回忆!!

两年后，应该到我那届接受了..

那将使我的目标！

很多东西都需要去完成！

大家一起上吧！

隆中鼓队加油！！

我没有mood了...

今天临时说没有去马六甲了..

我真得很不爽..

不是不爽没得玩,

我是觉得欠家人太多....

当我知道去烧包城后...

我立刻去跟家人讲..

还给他们痛骂了一顿..

我也不知为什么得跟他们吵了...

最后可以说是我赢了...

可是我很讨厌这种感觉..

很不孝..

希望当天没什么意外吧...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

还有..

很讨厌静谚的哦！！

她叫我睡觉！

上课睡觉！

说什么比赛的就要睡！

还叫我们2慧的鼓手一起睡...

还给凯凯睡觉！

讨厌讨厌讨厌！

欠打！！

我也很讨厌凯凯！

上课睡觉！

我叫你又不醒!

没睡觉时就打PSP!

很堕落啊你们！
好好反省再来找我啦！

现在的我..

不知不觉，我发现周围很多东西都变了..

我变得不再像国中时的我，

不再有目标和方向，

没有当初的推动力。

朋友们也变少了..

感觉少了很多人关心..

没有人在自持我，

安慰我，指导路给我走..

不知不觉地发现，

原来爸爸很久没有在我耳边说耶稣，

说他的道理给我听

原来妈妈很久没有吹我做东西，

我做什么她都没管..

爸爸妈妈都变得不再多管我，

理会我

爱情对我来说真得蛮累的
我发觉我跟她,不再像以前
以前轻轻松松的说话，
现在却会感觉压力..
没有了当初那种感觉...

学业更死..
读到不想读了...
天天都睡觉...
考试又没有心去读..
怎样会及格..
推动力都不知去了那里..
现在还是不想读...

上了鼓队的执委团
我开始感觉到有点压力了..
它不再像当初我进来的目的..
之前不用管那么多东西
因为都不关我的事..
可是现在，我需要做好很多东西..
因为如果我没有做好，
很有可能会弄到所有人在表演是出问题..

不知怎么..
我很累，很辛苦，很无助..
总觉得自己很“空”
看到朋友一起去玩时，
我都很羡慕..
很想傻傻的呆呆地发呆...
可是我不可能有这种时间...
要忙的东西太多了...

生病的练习

今天，我生病了，
很怕去学会，
不想去学会，
因为我很怕因为生病而影响到我的状态。
怕给骂。

可是最后，我还是去了..
因为我更怕追不上..
今天练习，
我蛮辛苦的..
头一直摇，要到想晕倒..
可是我没有放弃，
继续撑到最后..

今天练习的时候给骂了很多次，
蛮自悲的，骂到我自己都没有信心了..
但是当我看到教练后，
我跟我自己说！
程辉他们已经将我讲到很差了，
我不能给教练骂!
我要在教练面前给他们看我不是那么差的！
我做到了！

教练的一句话让我很开心，让我重新有回了自信！
“半新旧的，他是唯一一个给我看起来像旧生的”
“郑悠跟他两个一上场就一直傻笑 ，整个傻了酱！”

这几句话让我开心到爆！
谢谢你教练!
教练！
我会在比赛的时候让你看到更强的我！

不爽你！

你知道你很惹打吗！

我们都很担心紧张你，

可是你给我们什么答案？

不吊？

自己做自己的事？

自必？

去你的！

有种就继续！

还骂我diam!

你有种！

不要再理你了！

你的事跟我无关！

你去做你喜欢的东西，

发你喜欢的梦吧！

我该从新编排我自己的时间了..

从一开始，我就错了..
我把鼓队看得太过紧了...
甚至还忽略了学业，朋友和休息..

前天（第一次执委会议），我为它准备了很多！
我怕说错话，
不够大声，回答不到其他执委的问题..

就在昨天(30.7.2010)，我病倒了..
很辛苦..
我的头痛到眼泪都出来了,
可是我还是不敢休息..
我很怕我还有东西还没做完！
第二天早上还要陪大家一起晨跑..
忙的事情实在很多..

还有静谚，
我想把她拉上来！
把她带上比赛！
所以我不会放弃任何可以让她赶上我的机会！
可是今天跑时，我很辛苦..
头很痛！
可是我不可以停..
我不能在她面前先倒下!

煜凯
谢谢你来支持根关心我~
我真的很想大家一起跟上来...
我总是感觉到你很像很不开心..
可是我不知道我能做什么..

跟我一起从新生打拼到现在旧生的鼓手！
对不起..
我放弃你们了..
之前你们一直给我的快乐，团结，机会，信心
到现在我抛弃你们,少管你们，去忙我自己的事情..
真得很对不起..
我们这一team人，不能因少了我和几个表演的就跨！
你们还是要撑啊！
对不起，请原谅我放弃你们..

可是到了最后，最差的人是我..
我的选择放弃了很多东西
我真得很烦..

新开始

剪了头发，换了电话，买了衣服;
当了执委，进了鼓室，有了责任;
定了时间，想了目标，选了的路;
踏前一步，我的路程，从这开始！

倒霉+改变

这个星期到底是怎么了？？
怎么没样东西都让我感到心情低落啊？
星期一开始倒霉到星期日...

自己笨-钱不见，
宿舍-衣服不见（很贵下），
"他"-看到他不开心，我心也很难过..
说话-朋友们的不爽，
朋友-打架
骄傲-成绩不好，
父母-因为比赛，跟他们大小声吵
打架-电话坏了..
鼓队-舍不得卸职的委员
总务-我很担心我做不到俐君的成绩
筹委-嘉敏说很忙，我有点怕..
女友-分手..

上届执委们！
我很舍不得你们！
很想再像以前那样依赖你们，羡慕你们，服从你们...
可是，
我知道这是不可能的了..
我需要变成熟!
因为是时候该轮到我让人依赖，羡慕和服从了！

可是我还是不明白..
为什么你们要选我？
我那么差，
人又被动，
容易退缩..
还有很多人比我好啊！
为什么要是我啊！！
我不想这么快担起这责任！
你们能给我答案吗？

但是，
既然这已经成为不能改变的事实了，
我会挺胸，抬头，吸气，把这些责任提起！
我会一步一步，一步一步地撑到最后！

珍惜

原来,
让一个人来取代你的位置，
是一个很简单的事..
他在你没有防备之下，
他会把你身边的所有东西都夺走...

但，
这样也好，
我可以不用再去烦朋友的事情了，
已经有另外一个人可以把握的负担拿走..
我可以去完成更多事情！
做我自己要的事情,
又不用再理其他人的感受..

现在，
我才知道自己到底是谁，
我才知道我应该在乎谁，
我才知道我应该怎么变，
我才知道我真正的目标..

我不会再做那些浪费时间的事情了！
机会，是给懂得珍惜的人！

变..

这个星期..
我很烦...
我之前说，想退..
可是我不舍得大家..

我现在还在不停的改变..
希望可以改变成一个大家都喜欢的“自己”
可是，变下变下，我都不知道自己变成哪一个自己了..
我到底是谁？
有谁可以告诉我？
而我，到底还该不该变下去？

接下来是什么？

今年最后一场表演已经结束了,接下来的是什么？
改选筹委？
过后呢？
好像再表演...

接下来，没有目标了...
读书啊？
闲到!
鼓队还有什么活动！
好像跟大队一起...

时间让我更烦...

谢谢你们给我的鼓励...
时间还是帮了我..
它给我足够的时间来回想起很多东西...

我要谢谢你-嘉敏！
谢谢你曾经给过我的鼓励，希望还有机会！
你改变了我...
你在我的心里，可以说是第2个妈妈...
在考试，我妈都不会管我的...可是你管了...

你让我学会了，坚持
你让我学会了，把握
你让我学会了，负责
你让我学会了，争取
你让我学会了，"撑!"

我不再是以前你个傻傻的，做事不了了之的伟俊了..
我不会再浪费时间了..
我会懂得珍惜！
可是...
有多少人跟我的想法是一样的？
很多人都不在乎..
我一个人，很辛苦..
我知道我自己只是一个小小的半旧生..
根本没有权，也不用烦这些东西...
可是！
我真得很怕！
我很怕鼓队会在我这一届跨！

我只好天天都烦...
可是最后，我都得不到任何答案...
很多人都说：“烦，就不要去想了，做好自己的东西先”
你要我怎么不去想！

还有，其他半旧生！
你们不要动不动就说要退学会！
我们到底是不是同一个team的！
如果你们还当我们是同一个team...
你们是不是该给前辈们还有自己一个交代?
你们还记不记得嘉敏带我们的时候，
你们的积极！动力！
它们都去了哪里？？
你们是不是很应该把它们都抓回来啊？

如果我们大家都“生生性性”
我想，嘉敏一定会很高兴的！
教练，队长和前辈们也会很满意的！
我也不用再去烦这些了..

可是...
会有多少人看到？
会有多少人会在呼我这些话？

我病了...

我病了...
我病了...病得很重...
不过，别管我，我会没事的，但我需要时间来治疗我的病...
但，谁可以给我时间？

这几天，我超没mood的，心情超低落...
我真的很讨人厌么？
上星期6，因为某种原因，我和我妈妈吵架了...
那天，她晚餐都没心情煮，所以我只好跟爸爸出去吃，然后再去隆中...
我去到那里后，看到鼓队，我的心情渐好转，但当时有很多人都说我的头发难看，超鱼的！
心情又开始暴躁了,可是没办法...
我不可能把我的火发泄在他们的身上...
所以我去洗头

出发了！
在巴士上，我很想找个人来谈谈我的心事，可是我找不到...
当时伟涛又不在，每人再给我鼓励...
在芙中，我看到了文静...跟她只是笑笑吧了...
芙中表演是我看的第一场表演,可是心情关系，我没有认真去听，去学东西...

回了...
巴士上，还是没人要鸟我..
睡觉，睡不着...
只好自己一个人，傻傻的看着窗外麻醉自己...
我在大家的眼里到底是什么？

晚上到家，我失眠..
_________
第二天

因为昨晚失眠的缘故，我没睡觉...
早上10点左右，她sms 我，她问我分手好吗...
如果那时的我是平常的心情，我一定会一直“爹”她，可是那时的我并不是正常的我...
结果，短短的几封信息，就分了...(我现在很后悔,恨自己不在乎她...)

下午1点，姑姑请我的家人跟亲戚去The Legent Hotel 吃自助餐庆祝父亲节，我吃很少，因为心情...
简简单单，吃完自助餐，我就回宿舍...
那时是5点，宿舍没有人回来，我只好自己一个人来打扫整间寝室...
因为太多灰尘，我眼睛敏感了，红眼...
9点左右，他们回来了，一进门就看到我红眼，就骂我，叫我回家，不要'托摔'他们...
我的复出，有谁看到，恩将仇报的家伙！！
晚上还是一样，失眠...

早上去到学校，我不知道要怎样面对她，所以一整天都在发呆...

星期二-
上课一样，没心情，放学后又有学会，很辛苦..

星期三-
上课有听到一点课，放学还是有去学会，虽然眼睛还没好...
这天，我超不开心的...
因为我被选去打base...
base=没有动作!
那天，我的眼泪流了下来...我已经有3年没哭了，这次，我是真的哭了！
算了，已经定了..只好去修花式和拍子...

今天，拿成绩册，成绩很理想，可是我还是没有mood...
今天，程辉叫我进场，我下到！动作回来了！可是，我没把他们做到最美...
很遗憾...

这个星期到底是怎么了..
要我受那么多打击！
不孝，分手，朋友批示，鼓队!
我病了..很累..很烦...
啊！！！

什么是野心？

你知道吗？
你是第一个说我又野心的人~
那时，你说我有野心时，我很怕又担心..
因为在我的字典里，野心最后的结果=失败...
但是那是你说，你很欣赏我的野心...
我就放心了，因为我知道你是不会点我去一个死路的~

我回家后又在想那个“野心”，我想了很久...
为什么你会说我有野心呢？
过了好久,我不去想野心,我想我在鼓队的目标...
我的目标...

我将来的目标
~把鼓队拉回原本的水准，不求巅峰，只求鼓队不垮
~所有鼓队的人都努力,有上进心
~完成队长对我们的要求
~不想再让人看不起...
~我要做点成绩证明给那些看不起我的人看...

这些是野心吗？
我不知道...
我只知道我会不折手段的达到目标！
至少我不会做伤天害理的事情就可以了...

八独中

今天超开心的！
在昨天，当伟爵公布谁有去打八独中运动会的人选时。
我已经很有信心那个位置是我的了！
可是，当他念出我的名字是，我更本没有惊讶到...

我反而希望今天出表演的人不是我...
因为我害羞，我怕别人看着我大鼓...
我又怕我打错...
我什么都怕！
可是...
我已经不能再退缩了...
表演就要开始了...
根本没有可能让人家来代替我的位置了...
我也不会再像集训营时，向嘉敏要求跟伟进换位了...
机会要好好地把握在自己的手中！
我不会再把“它”放开了！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天，一大清早我就迟到了...
但是没有被罚到~
过后就搬鼓上罗里~
当我们换好黑裤后，我们就陆陆续续排成一条直线上巴士~

过后在巴士里发呆...

到达目的地了！
我们在体育场的一个小空位那里做热身
蛮多人看着的~

过后，我们就在台下准备上场表演。
今天我迟搬鼓出去了，有点鱼...

开始打了！！
我之前很紧张，但是当打的时候才发觉，
原来表演比平常练习还要容易！
只要眼睛看着一个点，就不会乱了~
这场表演我打得很好！！
我很开心！
但是这只不过是一场彩排，明天的才是真正的表演！
也就是我人生中的第一场大型表演!

超期待的！

尽力了

人的力量是无限大的，
所以....
我不再说我尽力了...
我也不再轻易放弃了！

失败的约定

这是什么天理啊!!
为什么一个人努力了,
最后的结果还是失败！

为什么上天选择把失败这个任务交给我...
为什么是我！
不管我怎么努力,
最终还是失败收场...

但是没关系,
我有很多对我很好的朋友
我很喜欢跟他们说话...
跟他们说话,我受益很深~
我还记得她跟我说过的话:

• 世上没有永远的第一。
• 他们能做到的,你也一定能!
• 信心使自己给的。
• 别让别人来肯定你，让你自己来肯定你自己！

这些，我都会记得的！
谢谢你嘉敏！
谢谢你翌凯！
谢谢你的鼓励和压力...
还有谢谢其他人！

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虽然这次的年中考我辜负了你们，
但你们放心，
下次！
我决不会再让你们失望了！
请你们再相信我一次好吗？
（但我知道我还是会让你们失望...)

崩溃了啦!

怎么挨哦!
我撑不住了啦...
你不知道你给我的压力很大咧...

你说的对...
我对不起她,
我辜负了她,
我没脸见她.

但是我已经尽力了啊!
你知道吗...
我从出生以来，
都没有那么卖力去读书的！

“她”可以是我的推动力，
但是她也可以是我的压力...

我已经尽力了...
而且我也受够了!
接下来的...
我需要休息...

人固有一死，或重如泰山，或轻于鸿毛!

考试!考试!最后还是考试!

累阿!
怎么觉得这次的考试那么辛苦阿...
读书读书读书...
我就要崩溃了!!
不读了!!!

嘉敏!
对不起!
我放弃了...
这次的考试我不想再读了~
64.5% 的约定,
算我没有通过...


不及格,大不了留级!
留级罢了吗!
怕什么!
有什么大不了!

喜怒哀乐+累

在这个星期里面,

我的喜怒哀乐通通都出完来了..

喜:

我可以跟我喜欢的人在一起~

虽然中间被“时间”分割开了，

但是我会找机会的~

怒:

那些嫉妒我有的谈恋爱,

他们没有,在我面前批评...

最后我们大家都受伤流血了...

哀:

我最喜欢的老师骂我，

因为我把我的作业簿弄不见了...

有点辜负她的感觉...

乐:

星期六那天我留下来帮忙修鼓，

我很开心，

因为那是我第一次~

当然啦~
我也会累的..
就在(2010年5月15日)
我第一次读书读通宵~
虽然去到学校睡觉，
但是也蛮兴奋的~

这个星期过的还真是多姿多彩啊~

超开心^^

我的自信回来的！

今天的练习，我很开心，我也很爽！
因为我找回我之前的自信了！
自从打完集训营的结业礼后，我的自信就没有了...
因为那场表演使我失去了原本的自信。

今天，
不知道是什么原因，我打鼓的学习能力开始快了！
就在这个时候，
我就不再觉得累了，
反而越打越爽，越打越high，不想停止!

尤其是最后的“结业礼”，
虽然我是有打错，
但是打错的都不多！
这使我感到更兴奋！
我很希望可以再打多几回，
因为我可以肯定，
下一回我一定可以完完整整，没有错误的打完出来！

但是我自己知道，
就算我这样的状态，
还是不能上运动会的大表演。
我还有很多东西还没有练好！

我的"fixe"不够好，
我的手腕还不够松，
我的拍子还不够稳，
我的力度还不够准，
我的眼神还不够恨！

只要有足够的时间，
我一定可以把它们做最好！
我可以很肯定
"我不需要别人来肯定我，
我自己可以肯定我自己！"

对不起~ 一切都是我的错，我不该让你爱上我！

对不起,我无法选择你们其中一个.
你有你的好,她有她的特别...
所以...对不起!
我选她,你就会不爽她
我选你,她就会不爽你

我不想伤害你们之间的感情...
所以我选择退出，选择逃避
你可以讨厌我，骂我，恨我。
只要不伤到你们得感情，我就很满足了。

我不会再干涉到你的范围了。
我已经决定不再对别人有任何情感了。
这样应该对你和她都会公平。