我选择了沉默..

其实..
一切都是我的问题吗？ =)

渐渐的..身边的任何事物都在改变..
我是否也是时候要改变了？
那..我改变成如何才能让你们感到满意？

有时候..
我跟身边的朋友说话..
你们的话..都很伤我的心..
你们话语中的刺..真的很锐..
每次每次..
我都很努力的忘记你们说过的那些话..
勉强自己脸色不要变黑,要保持微笑..你们只是跟我说笑的..
虽然..你们都是无意的..可是真的很痛..

或许..这是我的报应吧..
很多人都说我说话很惹很多刺..
你们何尝不是呢？！
很多时候..不是我想说出这样的话..
是我听太多这种话了！我根本没有刻意去伤害任何一个人..

或许..这是你们给我的报复吧..
因为我的无意间伤害，让你们难受了..
你们只不过是想让我尝试那种痛..
我不怪你们..
我怪我自己..
如果我开口很带很多刺..
那么..我宁愿选择不开口..
你们无意的刺我几下..我不怪你们..

如果可以选择..
我宁愿自己受伤，也不要你们被我刺伤

或许我真的变了..
可是我要怎么才能变回以前呢？
以前说话，是多么的简单，多么的善良..
而现在却变成了这样..

我一直都很努力的在改变自己说话方式..
可是每一次换回来的都是 冰冷的刺..




没有人喜欢沉默..
他们只是不想伤害身边的人..
然后默默承受你们话语中刺骨的痛..

伟俊，只输给一个懒字！

多久多久没有来写blog 了？
曾经答应过我的 sista,2天1post..
结果呢？
呵呵...最后还是输给了一懒字..

没有mood 吗？
不！每次冲凉出来，我都想了很多，
我都很想坐下来打进blog 里..
可是不知道为什么..
偏偏 就输给了那个字..

从小就有很多亲戚朋友和老师说我..
伟俊..其实他不笨的..他很聪明..只可惜，太懒了.. =]

不跟潮流..只因为我懒！
做事随便..只因为我懒！
不求改变..只因为我懒！
颓废度日..只因为我懒！
放弃爱情..只因为我懒！
不懂关心..只因为我懒！
不懂挽回..只因为我懒！

我会沦落到这种地步..只因为我懒！我真的太懒了..
心里总问自己，
到底有什么事，能让我振作起来？
到底有什么人，能让我振作起来？

其实...答案是没有..
懒..可以说是我的借口..
我就是喜欢把 懒 挂在心里..
只因为我懒得去改变..


其实..
在这个blog..
我有很多东西可以写..
从8月到现在的，我都还留在心底..
我不写..
真的..真的可能我太懒了..

懒人没药医.. =]
突然很怀念这句话..

我借人家的分享的~

这也是我的爱情观..
也是我一犹豫的..
不也不再那么相信爱情..

男人总希望，自己会是她生命中的第一个男人，
女人总希望，自己的他是生命中的最后一个男人，

男人的热情在发生了亲密关系以前，
女人的热情在发生了亲密关系以后，

男人的爱情来得比较迟，却比较灿烂，
女人的爱情来得比较早，却多数是悲剧，

男人爱上一个女人时，说话大多不会经过大脑，所以变成了谎言，
女人爱上一个男人时，说话会变得异常的谨慎，所以变成了隐瞒，

男人希望女人可以对他多温柔一点，可爱的却是有个性的女人
女人希望男人可以对他多在乎一点，可爱的却是不在乎她的人,

男人对每一个女人都好，但他始终知道自己爱的是谁，
女人只对某些男人好，但却分不清自己真正爱的是谁，

男人最吸引女人的地方是成熟与稳重，
女人最吸引男人的地方是单纯与天真，

男人会在乎女人会不会爱他的身体，
女人会在乎男人是不是只爱她身体，

面对爱情，男人表面干脆利落，实则拖泥带水，
面对分手，女人表面婆婆妈妈，实则干脆利落，

男人嘴上说在乎女人是不是第一次，但心中却依然接受，
女人嘴上不在乎男人是不是第一次，但心中却无法接受，

男人要的只是美女，只要美，什么样的类型都可以爱，
女人要的只是爱人，只有他，什么样的类型都不会爱，

男人表面喜欢小女人，但骨子里，他爱的是制得住他的女人，
女人表面喜欢大男人，但骨子里，他爱的是对他温柔的男人...

关于爱情，其实男人和女人都一样，
不是每一个男人都是坏人，
也不是每一个女人都是好人，
男人欺骗女人的故事很多，
女人欺骗男人的故事也不少，
真正受伤害的永远是付出真心的那些人，
这世上没有好男人，只有愿意对你好的男人，
这世上没有好女人，只有真心爱你的女人...

好朋友只是朋友

星期一..那一晚..
我不知到做什么..可能一时兴起..
叫了你去睡觉..
就这样..开始聊了起来..

那一晚..我们都聊到很晚..
到最后..你叫我陪你去睡觉..

那一刻..我动摇了 =)

不知到自己为什么..我答应了。
我真的是很犯贱 =)

那晚..我们聊到了以前..
她问我: "跟你一起的時候,我會不會很刁蠻？"
我说不会..
你问我为什么..
而我却没脑的说: "没有为什么..因为喜欢你啊"
你笑了..你说很lam..

我知道..我又再次动摇了..

第二晚..你一来就inbox 我说:
走，陪我睡觉 <3 p="p">
第三次动摇了...呵呵 =)

同样，那晚我们也聊了很多..
我们聊到了女生，聊到了你..
我 zat 你以后没人要..
你回我 : "我沒人要，就你負責啦" 
(可能是我zat 到她不想继续那个话题了)

第四次..动摇了..=)

过后，我犯贱的说等她养..
她骂我: "怎麽每個人都說要等老婆養,給我依賴下不行？"
[那一刻，我真的很想回她“不管发生什么是，我愿意当你的避风港”]
（还好没说出口~~不然就要发生命案了@@）

不用说...动摇动摇~~ =P


过后...我冷静了下来..
发现自己真是不行..
她有男朋友..我有自己的宗旨..
不能再乱来.. 冰封吧 =)
这样对谁都公平 =)

请当我是你的朋友..

你怎么了...
你很少用这种语气对我的..
(或许是我想太多..)

你不喜欢我 =(
没关系..我 =)

尽管我觉得自己很虚伪..
可..我也慢慢习惯了微笑.. =)

今天看你..你很辛苦..=(
我很想帮你..
可是你却摧我来这里..
我不希望自己来了这里，
然后陶醉在那种emo的feel 中，
然后又以那种状态慰问你..=(
而且我自己也知道..
我没有那个时间跟机会

我只不过是想在你最需要朋友的时候..
在你身边..尽管只是陪着你傻笑..
可我也满足..只要知道你没事..=(

可是为什么连这一点都不让我..
你知道我根本没有心情来这里写东西吗？

其实..我最在乎的..
是你不让我静静的陪在你身边..
尽管你可以去找 文杰 或则 其他人
我知道他们比我更有资格在你身边..
但是求求你..别赶我离开..
没有事了，也告诉我一声..

说心里那一句..
其实我朋友..也不过那几个罢了..
能说心的..可以说是没有.. =)

在这里的心事..
我都告诉自己，“我是在跟自己说话”
让你们看到，我都说服自己“他们只是看看就走的..”

所以..可以不要抛下我吗？
当同情一下我这个没有朋友的人 :')

渐渐的感觉..我没有那么爱你了

最近我们都见了很多次面...
感觉上，你不一样了..
实质上，是你成熟了.. =)
呵呵..

每次见面，我都变得没什么敢跟你放开交谈..
不是因为喜欢你而感到紧张..
而是..
在问自己到底是不是真的还喜欢你？

可能..因为你转了学校..
少了你的依赖..
少了你的声音..
少了你的影子..
我对你的爱..越来越模糊了..

虽然之前我有一点感觉出你喜欢我..
可是..我就是觉得自己配不上你..
你可以找到更好的..
而且我也给不到你想要的..
在不在一起又有什么区别？？ =)

呵呵~~
哎呀...不管了拉，
反正...现在这种情况不真是我想要的吗？！=)
我们还是好朋友，死党，[三个人] =)
抛开那种念头..
或许我可以过得更快乐？
（虽然是你教会了我正能量..帮我寻回了自信心..）
呵呵.. =)
谢谢~ =）

爱情这东西，你们大家就别摧我啦..=.=
看！弄到我现在 7 多问题出现~~ xP

留级变升级

呵呵呵呵~
一定有人想问我怎么会留级变升级咧~ =P
其实…这是我那个死鬼班主任摆的乌龙!><
哈哈哈哈 xD

死鬼班主任！
那天也不过考试后的几天，她就跑来公布留级得人了...--
那几天考卷都派完了，当时我真的很怕自己留级！><
虽然我每一科的分数平均提高了10分，
可是我还是觉得不够...还感觉到留级的威胁...><

那天，老师说他手上有一份成绩平分表...
她说是自己帮我们算的…
班上的每一个人都蜂拥上去老师桌位看..
(操！那老师不会念出来啊！还要我们自己看…)

我也挤了进去，费劲所有的力，我看到自己的成绩了…
可是…
当我看到自己的成绩的时候，
我整个脸立即变得苍白...
原先在争看成绩的那种兴奋情绪立刻掉到了最低点...

我 Stun 住了..

虽然在心里已经有了准备，可能经过刚刚的争抢，
使我没有了什么防备...
所以那一刻我接受不到事实的残酷...

我的脚步慢慢的往后退，心里很挣扎..
随着慢慢的后退，
我的背很戏剧性的撞上了白板并靠着...
我闭上了眼。

虽然闭上了眼，可是...
我仍然看到身边挣着看成绩同学的兴奋表情...
我仍然听到周围那沮丧，嘲讽跟报告分数的声音...

Buster Linker.

那一刻静止了..
没有一丝的杂音..
我很挣扎..自己一个人的呐喊...

当我从心里挣扎退出来的那一刻，
我的嘴巴微微翘起。
“哼”的一声，
把憋在心里的气吐了出来。


我睁开了眼睛...
目光是如此的坚定！！
我告诉自己，
这个时候我不能放弃，我不能倒下..
同时，我也要我身边的人站起来！
我告诉自己我一定要把身边那些伤心绝望的朋友从谷地扶起来！

我走到了他们的面前，
打闹的吧伤心情绪弄走，
然后给予鼓励的同时约定一起奋斗！ =)

过了那天，我都很认真的上每一堂课，
没有一堂缺漏，没有一堂松懈 =)

不知到过了几天，
班主任突然跑来班上，
说，最准确的成绩平分表出炉了~

她一个一个的报出那八位留级生的名字..
结果…
没有我的名字！！xD
哈哈哈哈！

前一刻心跳停止忘了呼吸，
这一刻反差的兴奋快乐。
兴奋的拳头砸向桌面，
猛然站起同时 “啊！” 的吼了一声！
哈哈哈哈哈！
然后放学时到处去报喜讯~~~

呵呵呵呵~~
就这样拉~
在努力中升级了 =P

伟俊发奋了你们相信吗？

是真的，伟俊发奋了。

面对着留级的压力；面对着离开所有朋友的压力；

面对着家庭的失望；面对着我将失去所有的压力，我发奋了...

这次的考试，我拼了！

熬夜不睡觉的打牌，
上网打机打到三更半夜不睡觉，
考试在那里打瞌睡，
考试不准备检查自己的文具，
拿着课本到处走一天然后安慰自己已经读了这科，
等等一类的 “冲劲” =P

Hahahaha~给别人听到一定会给打死！ xD
以上我所说的都是真实的哦 =P

不过我还是有人真读书啦，xD

那些不会不明白的东西，我都会主动去问同学老师

有兴趣的科目可以读到忘记时间睡觉

考试前的课我都罕见的没有睡觉

考前一个月我就开始做笔记

虽然虽然...我经常在那些关心我的人面前，

说自己多么的堕落多么的颓废，可是你们知道吗？

被你们骂，我很爽。(别说我变态=P)

有种被关心的感觉，至少我不会觉得自己是空气

除了爽以外，那也给了我很大的动力。有你们的鼓励，你们的期望。

这让我更有目标。至少我知道我不能让你们失望 =） 因为你们珍惜我 >,<

不过，请原谅我每次在你们骂我的时候都摆出一张不屑的脸色 =P
其实在那个时候，我想看看你到底有多么的在乎我 =D
你越在乎我，我就越不能让你们失望！=）

我的动力不是源自我自己，而是你们！ =)

我现在也是在努力，为了不让那些骂过我的人失望，

我会拼到底！直到哪一天，这种关心没有了，我就会再次回到那个颓废被动的伟俊... =)

工作的生活

妈，她出国了。
我的那两个妹妹都跑到婆婆家那里住着先...
家里就剩下我跟爸爸独守空屋>.<
原以为我可以天天打机的，
可结果不是，第2天..老爸就把我抓去工厂了...
干！免费劳工？！
虽然以后这厂也是我的...
可也没有必要那么快要我接手！>.< 
干..算了..反正在家也是颓废..做工就做工吧.. =J

第一天..收拾我爸的公司..
操！7多文件还没进 file! 我一个人7做的完咧！>.<
可是行动往往都是胜过言说~ 行动是强大的！！
我一个人把我爸的公司排好打扫干净！imba~~ @@

回到家，我怕了..
跟爸说，今天会有学会练习，不能去工厂了..(趁机当蛇王）
干！意外的他竟然说叫我去工厂，别管什么打鼓的..打鼓找不到吃..-.-"
好好好..结果经过他一番 《耶稣曲》后，我输了...今天还是去工厂... TwT

今天照旧整理公司，可是有一点点特别..
之前有个外劳割伤手，今天要去拆线..我爸叫我陪他去..@@
耶稣打救！(感动！）
终于可以脱离苦海！

去到政府医院，操他妈的多人...
我爸把我丢下车，叫我陪那个外劳弄完..给我500块医药费拿着 -.-"
(政府医院7要那么多钱eh.. -.-"）

跟那个外劳进到里面，东闯西走的..
从问人，找房，等号码...5个小时！！
操他奶奶的...幸好我有带一本小说...
可怕的是..等的那几小时..我竟然把那小说看完了！
还好过后没时间看小说..>.<
第一次...自己一个人面对5个马来医生.. 鸡跟鸭讲..>,<
半懂半不懂..@@

算了..拆完线就打给爸爸回公司..不然我就要坐着发呆（等的时候，那个外劳发呆了几个小时！哈哈哈！！！）
回到去..吃过晚餐...开始收拾公司里面的残局...TwT
一个个file还没filing..我又没什么会，又部懂公司的运作方式..
1份文件不知到拆出拆进多少回了！>,< 哭！！
到最后..8点收工！（还好中途我会找那个sista求救~xD不然真的会bikcik死！>o<）

收工了..跟爸爸先回家..（中途免不了 《耶稣曲》 >,<）
难熬的回到家立刻冲凉去..
冲完就做家务，妈妈出国，大男人主义的爸爸部想做家务.. haiz...
到最后谁来?! 他妈的当然是本少爷一个人做啦...
洗衣,凉衣服,丢垃圾,洗碗,洗杯,抹桌子.等..一律我干完..操！

过后跟爸出去吃宵夜..
他爱叫又不爱吃..整天当我垃圾桶..
吃不下还要逼我吃...老天爷啊！你在那里呀！！
还好~我爸叫了5支 Carlsberg 跟我疯~xD
2支我干，3支他的 =P
结果半年多没喝酒的我酒量下跌..
醉醉底了..
最后我就出现在这里~
哈哈哈！强大咧！ =P（其实还好罢了..2支对我没什么作用..）

Sista!! 够了吗？？
这个这么长，可以顶两个post 了吧？！ >,<
GoodNight~~ =D

失败的路是永远不会走完的 =) (that's what my father told me^^)
失败并不是绝路! =D

小俊回来报到了唯！

哈哈哈~

小俊回来报到了！Heeeee~~ =目 (露牙笑脸)

差不多有三个月没有回来了吧？？xD
突然感觉这里好熟悉~

许许多多的 Emo 感觉又回来了 =P
Haiz...没有办法...不是我故意不要回来的...=(

不是生活太忙~
而是我太 懒 =D

其实，这三个月里，

我发生了很多事情...

有鼓队那里的啦~

有家庭那里的啦~

有爱情那里的啦~

有读书那里的啦~

有留级那里的啦~

Bla~Bla~Bla~~ 太多了...

可是我就是懒惰跑过来这里写 =P
有时候有mood想写，却没电脑...><
HaHaHa~ 让你们久等了Sista~ xD

今天刚答应了一个Babi,

2天1post... =(
我的 Dota 阿！！=( 没有时间打了..><

突来的求救通话

那天，我正好在收拾行李。
emo emo 的慢慢收拾着 ...

床上的电话突然开始震动,
开始时的两声震动让我以为是 有来信。
可过后它还是继续震，
我被逼移动我沉重的身躯，
倒在床上，看下是谁打来...

[鼓-詹静谚]!!
莫名的力量让我跳起来，
调整好声带的说出了一声
"harlou~~"

呵呵呵~做作咧~ xD

你一开始问我，我在那里，我做什么…
我有吓倒下...感觉..你好像知道我内心正寂寞着酱..><
可是过后，掩饰的我掩饰了，而且也给我套出你打给我的原因.

你正在走街，你遇到了他，
你做了一些你觉得不对的事..

你的声音...很慌,
你的内心...很乱,
我的听到...

你说你，很想找个人倾诉，
可是不知到找谁，
在那一刻，只想到了我…
(walao eh!! 听了这句,7开心!不过,我的心蛮温软了xD)

你说完了你的东西，我也没有安慰到你
你就挂电话了，><
其实那一刻，我想根你说
“我不忙，你一点也没有打扰到我，你打来，我很开心...如果情况允许的话，我们能聊久一点吗？就那么一点就好 =) ”

可是，听你的语气，
你应该很忙把? =)
我也很配合的，说了再见..

过后我发了封信息给你，
你回我谢谢...
干！最讨厌身边那几位最好的人根我说谢谢！

haiz....

算了把...

每个人都有自己精彩的生活，
每个人都在努力的编写着自己的故事..
而我？呵呵 =]
我也不想去当别人的绊脚石...

就这样...
找个角落，蹲着颓废吧 =P

我知道我什么变了…

从你离开的那天，

我就说过…

我会变！一定会改变！

我一直以来都很努力的在改变…

可是…

我改不到…

很多东西…都已经成了我的习惯…

我不能刻意去改变，也改变不了…

不过…

就在几天前…

我才感觉到我变了…

变得…

不再有自信，

肯定不了自己 还有 自暴自弃…

而这些…

我并没有刻意去改变…

而应该说是无意间，

因你离开，

而慢慢演化出来的…

呵呵…

肯定不了自己…给不到自己信心…

单单一个2连音…都打不到…（呵呵…可笑不？xD）

不愿意看谱…因为我觉得…我不会看…

唱花式…唱到最后还要小的教我…

好笑不？xD

呵呵…

有时候…跟别人聊天…

别人都会说我的鼓艺很好…

（呵呵…会么？是他们不会看别人的鼓艺罢了是吗xD）

不过…

我就是不觉得…

要我做队长，带领一个学会？？？

我做不到…

我肯定不到自己…甚至还质疑自己原有的实力…

信心呢？我的信心去了哪里？

要我做队长？？带队人？？

等我又回那份信心先吧…

哈哈…虽然我很清楚我没有多少时间去寻回那份信心…

Haiz....=)

Eh 谚，

还记得 嘉敏 那句话吗？

“信心是谁给的？！自己！”

哈哈哈…

其实…

她错了…

我的信心…是她给的，而我的肯定…是你赐的 =)

不过很可惜，

她…已经离开了，而你…也已经不在了… =')