让我崩溃的一年…
不是什么读书压力…统考成绩…政府考试…
而是…
身边的人一个个说要离开的消息…
我快顶不顺了…
崩溃…只因你们的离开…而蔓延…
这次…
伤得很深，也伤得很重…
看来…
我会需要很长的时间愈合伤口…
尽管伤口愈合了，伤痕依旧在…
2011年12月23日星期五
2011年12月22日星期四
眼泪，因为你…澎湃的涌出眼眶…=")
呵呵…
虽然一早有了心理准备…
可是…最后从你口中得到的讯息…
我又哭了… =)
22.12.2011年-冬至
因为你…电话…被我摔到关机了…
因为你…团圆饭…吃得并不开心…
因为你…汤圆碗里…参杂了苦涩的泪水…
因为你…亲戚问我…怎么突然哭了…
因为你…这几夜…都过得那么难熬！
因为你！房里的门…几乎被我摔坏了…
因为你…使我不敢从新振作！
既然你的离开…已竟成为事实…
我想…有些话…我也能大胆说出来了…
不过我不希望…你因为这些话…而选择留下…
不过我想…我并没有这种魅力… =")
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那年初入鼓队…第一眼见到你…我被你吸引…=)
詹静谚…谢谢你…
我还记得…刚开始要与你认识，很多蠢事都历历在目…=D
詹静谚…谢谢你 …
我还记得…能够给到你安全感…我很幸福…那年我们都成了你的胆…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…你，我，沈煜凯…[三个人]的团队…我曾经为这个团队…努力读书过…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那个跟我一样爱上崇拜嘉敏的女孩…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那年…上课睡觉的人…就会挨打！
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那年因为迟回班…结果被伍业和骂…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那时候弱弱的你…经常让我想破脑的让你变强…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…初二跑步的时候，总有个男生会跑到你后面叫你加油…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…曾经有个女孩跟我一样成功闯进执委团…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那个不敢进入鼓室的你…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那个因为没的出比赛而打电话跟我哭诉的女孩
詹静谚…谢谢你…
我还记得…比赛前一个晚上，有个女孩发了一封专属给我的比赛加油信息…很温馨…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…那位让我养成一种叫人去睡觉习惯的女孩
詹静谚…谢谢你…
我还记得…有个女孩跟我在facebook玩吵架，结果最后变成我自己骂自己~
詹静谚…谢谢你…
我还记得…我曾经认识了一个“小猪迷”
詹静谚…谢谢你…
我还记得…我生命中出现一个总爱问人自己肥不肥的女孩…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…总是有个女孩叫我帮她记花式记动作…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…曾经有个女孩，很喜欢在我们练习的时候跟我拿水喝…
詹静谚…谢谢你…
我还记得…学会时，我们总会互相帮彼此拿水瓶，鼓棒，耳塞，鞋子之类的东西…
詹静谚…谢谢你…
谢谢你…在我人生里成为一个忘不了的过客…
认识你…我很幸福…
詹静谚…谢谢你…
其实我想告诉你…
我喜欢过你…我爱过你…
不过这份爱…这份喜欢…
不是外在的只能欣赏那种…
我爱你，喜欢你，
不过我并不想牵起你的手…
如果我们能继续像以前那样的生活，
我很满足了…真的…那对我来说…很幸福… =)
呵呵…
既然你选择离开…
我也没理由，也没资格去留你…
虽然不舍得…但也不能自私的把你留下…
不过我想…去到那里…对你的未来…会更好…=)
我相信…你能过得好好的…=)
希望你不会忘了这些年…鼓队给过你的东西…
希望你不会忘记这些年…三个人一起经历的事…
希望你不会忘了这些年…我们的快乐…
希望你不会忘了这些年…那不能被取代的回忆！
呵呵…
写着这些…
我衣服都湿了…
没有其他…那些都是泪水造成的…
不知道你最近有没有主意我的status??=)
那里大多数都是写你的哦！=)
好了好了…
我也不多说这些话了…
得空回来看看我们…=)
去到那里…要乖啊！=)
努力读书！陪陪亲爱的小俊为SPM奋斗！=)
2011年12月10日星期六
在我身边经过的女孩…
在中华的时间也不短了…
在我身边经过的女孩无数…
高的，矮的，肥的，
瘦的，黑的，白的…
数不胜数…
然而…
能在我心里无意间开辟一个属于自己位置的女孩，
却不多 =)
而这几个瓜…也能算跟我感情不错深，不错密的人~
如果说我以后控制不住了，要拍拖了…
那么那个女孩…
一定是这几位其中之一…
我承认自己很花心，这里的每一位，我都对他们有好感，
甚至想有更进一步的关系…
也因为这个原应…我不想承认，接受甚至表白我对她们的心意…
这样对自己，对她们也很不公平… =)
感情不时筹码，爱情不是游戏…
我玩不起，也承受不了… =)
叶芷珊…
一个很可爱善良的女孩…
初一那年，就是因为她那纯真的性格…
我爱上了她…
虽然过后发生了很多事情…不过我没有后悔过=)
你让我知道，爱情…一旦有了身份，将会改变很多东西 =)
詹静谚…
当初在鼓队新生时，又给她电到一下~哈哈 xD
初二认识…结果误打误撞的搞出一个 [三个人]
初二认识…结果误打误撞的搞出一个 [三个人]
[三个人]…是我在中华第一个组合~ 也是因为它，我终于有了一个寄托 =)
谚…蛮可爱又胆小脆弱的一个女孩…有时候会说出一些你意想不到的话…总是介意别人说她肥，可是却总是说自己肥的女孩,我是我不会觉得她肥，而且还刚刚好，还可以接受xD
谚…蛮可爱又胆小脆弱的一个女孩…有时候会说出一些你意想不到的话…总是介意别人说她肥，可是却总是说自己肥的女孩,我是我不会觉得她肥，而且还刚刚好，还可以接受xD
因为[三个人]，她视我和凯为他的胆…也因为她视我为胆，我知道自己需要强，不能倒下，我背后有个信任我的人需要我为他这风挡雨。
她也是唯一一个跟我聊电话聊最久的女孩…=P
她也是个 小猪迷… 每次看他为偶像而大开钱包，心里都有一阵肉痛…还好我不是她父母xD
她也是个 小猪迷… 每次看他为偶像而大开钱包，心里都有一阵肉痛…还好我不是她父母xD
我不会忘记与这女孩一起经历的一切一切，还要我们一同崇拜的那位女鼓手… =)
李曼瑜…
一个瘦瘦矮矮且很有气质的女孩，但如果坐着望过去，却会让我感觉她跟我同高…==
认识一年的女孩…起初她总是脸臭臭，总让人认为要她笑，比要她死还难…==
不知怎么…总是喜欢听她骂人 38…就…她骂38时，会有一种特别的感觉=)
erm...蛮成熟坚强的一个女孩。她很强悍，不会去依赖别人，反而还让我去依赖她…==哈哈
erm...蛮成熟坚强的一个女孩。她很强悍，不会去依赖别人，反而还让我去依赖她…==哈哈
成熟聪明勤奋的一个女孩，不过有时却也蛮霸道的一位女孩 =P
第一位管我喝水不喝水，emo不emo的女孩…==凸！挺烦的…不过蛮欣慰的…如果可以的话…继续烦我下去 =）
曼瑜…我班上唯一的寄托…总是帮我出面克制那只猪！xD
曼瑜…我班上唯一的寄托…总是帮我出面克制那只猪！xD
[sister]也是从我跟她开始的=) 看来…我还要谢谢那个死色婆cecilia aw..==
呵呵…总是想让我看鬼戏…慢慢等拉~xD
这女孩…我一定会牢牢的记在心里的 =) 一个了解我的女孩=)
胡柔羡…
一个跟我初恋女友长得蛮像的女孩（初一的时候很像）
也是我在中华第一个交往的女孩…没办法…谁叫我够帅，把她迷得对我死心塌地~（其实是我追她的…最后也是她甩我的…><）
帮我取了个花名…“小薇”…== 哈哈…我还记得 =P
一个跟我玩得很疯，且没有因为分手而有所避忌的女孩~ 不过今年没住宿舍了…感情也慢慢淡了…=( 不过我相信我拉得回！ =)
一个跟我玩得很疯，且没有因为分手而有所避忌的女孩~ 不过今年没住宿舍了…感情也慢慢淡了…=( 不过我相信我拉得回！ =)
一个常常拿我的电话跑回自己的寝室，然后悄悄偷看我东西的女孩，最后总是在我苦苦请求下才把电话还我的女孩…== 蛮怀念的 =)
认识你最久…也只有你最明白我的性格 =)
李婉瑜…
一个蛮38的女性朋友…
当年在宿舍也认识了蛮久的日子=P
因为她…我度过我那年少的无知…
因为她…我度过我那年少的无知…
也让我看淡了很多事情…
也因为她，才导致我跟芷珊分手…不过也是我自己有错再先…
跟她的种种经历，也只能收在心里，埋在那记忆的最深处… =)
2011年11月27日星期日
Ops~~
Ops~~
曼瑜生日，
曼瑜生日，
做了一些小动作，
结果 鱼 哭了…xD
Ops~~
Ops~~
开导权荣，
开导权荣，
说了一些小承诺，
结果 荣 哭了…=P
Ops~~
Ops~~
Ops~~
Ops~~
叫108人，
帮人信息庆生，
结果全部信息我…==
Ops~~
Ops~~
自己生日，
自己生日，
都没你们那么美，
结果我吃醋了~=P
Ops~~
Ops~~
查看电话钱，
查看电话钱，
结果还有很多，
结果 没有结果… ==
OPS~~~~xDD
OPS~~~~xDD
Ops~~
好久没这么玩blog 了，
好久没这么玩blog 了，
[Sister]???[三个人] ???
他妈的…算了吧 =)
有我就是了~ xD
Ops~~
他妈的…算了吧 =)
有我就是了~ xD
Ops~~
2011年11月26日星期六
给那个跟我一样想太多的sister(男)xD
你说的那段历史，
谁没有走过？=P
这个东西，
这个东西，
我很久以前就想了…xD
那个时候得我们，
太不会维持朋友的关系，
往往都会被时间的吹残，
而分割了一段美好的感情=)
尴尬，就是爱面子的借口
跟朋友的关系变得陌生。
有一个方法能挽救 =)
我现在也再用着
那就是… 厚脸皮 =)
敢敢去，
不用怕他会给你什么评语
认识的，他们都会理你！
但是万一，
他们真的不理你，
讽刺潮笑你，
这样的朋友，不叫也罢 =)
而我，就不是这种人！=P
放心吧 姓赖的~~
有伟俊在，有我这sister 在！
我不会让你寂寞的！
狮子座 的都是这样，
绝对不会让自己的族人受委屈！=)
你在我心里是由一个位置的~
说实话，跟一个男生贴那么近，
我是会有所避忌拉~
不过…
避忌 不代表是要疏远~ =)
现在这样，
很好 =)
erm...
其实你觉得我会因为你说你在我心里没地位而生气？
erm...
老实说…
我不会生气咯…=.=
一点点也没有…
只是觉得…很好笑 =P
每个人都会有属于某个区域的性格情感，
在鼓队那里，我会有另一个性格情感，
跟你们，我也会有另一种性格情感 =)
简单来说，
玩的时候，就是玩的快乐
忙的时候，就是忙的快乐
哭的时候，就是哭的快乐
在每个不同的场所，就应该有不一样的身份 =)
对人也是一样~
对人也是一样~
我有个地方弄不明白…
还记得吗?
你说过的地位...
你Type出来的东西...
我简直就不是“他们的对手”
这也使我担心的东西...
希望他不要介意我说的这些东西...
你说过的地位...
你Type出来的东西...
我简直就不是“他们的对手”
这也使我担心的东西...
希望他不要介意我说的这些东西...
这个我看不懂 ==
解释下~ =P
又是给我宝贝sister(女)的xD
提早一天跟你说生日快乐，
全部人都跑来回我/问我…
你应该不会觉得敷衍吧？=P
其实我想跟你说，
这个方法，我从没对别人用过~
因为这是我临时想到的~
heh heh heh~~
天才吧？！ xD
heh heh heh~~
天才吧？！ xD
108在我手机里的朋友…
我都叫了他们为你庆生~
结果…
全部人都跑来回我/问我…
“哇~用这招追你孩子，有脑哦~”
“那是谁来的？”
“哇！你几时有女朋友了的？”
“吊你，很得空哦？”
“不错！加油啊！我发给她了”
“要注明是你叫我发给她的吗？”
“你女友？”
等等…
哈哈~一大堆胡说八道的…
很多人我也没有回…
电话一直响…我就干脆不离了…=P
哈哈…
更让我意外的是，
曼瑜竟然哭了！
被我感动到哭的！
哇哈哈哈哈！
真佩服我自己~xD
超有成就感~=P
超有成就感~=P
既然弄哭了一次，
我就不会那么容易收手了~=P
Ngek Ngek Ngek~~xDD
Ngek Ngek Ngek~~xDD
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
当不到每年第一个为你庆祝生日的人，
没关系，
我就去当，
你16年来第一个叫所有朋友信息帮你庆生的人！=P
我好wai 哦~
wahahahaha!!!xD
wahahahaha!!!xD
2011年11月17日星期四
别激怒我…
我说过了…
我不喜欢那些我不熟悉不认识的人评论我…我更讨厌那种人骂我…
尤其是在挑战我的尊严…
我超讨厌不爽这感觉…
每次遇到这种人…
我不会跟你废话多多…
我的情绪，会立刻跟你认真…
我看人的眼神，也会多了一份威严…
我的心，会在盘算你的弱点
身体的每个关节，都在全身戒备，储存力气。
如果当时，我还会对你微笑…
那代表…
我不会那么容易就跟算…
我不会理会你身高有多高，
我不会理会你比我大多少，
我不会理会你背景多吓人，
我不会理会你身边多少人，
我也不理会你是男孩是女。
你想骂我？我跟你骂。
你想打我？我正在等你。
你想群殴？我单人奉陪。
你想上刀山下火海，
我奉陪到底！
我不理会最终是你倒下还是我躺着
我的气还没泻？
我死，也会拉mai你！
李曼瑜，刚刚吓到你了吗？
paiseh...
让你担心了…
我猜…你应该没想过我会有这样的一面吧？ =)
放心吧~
我找地方发泄后，就没事了 =)
这臭脾气啊…
害了我还真不少… =)
可是我这个性啊…
不想改~ =)
一年前…
就是这臭脾气，害到我在宿舍打了人…
那时候还是考试前几天呢~
考试没心情了，也记了个大过，宿舍…也混不下了…
过后，也是这臭脾气…
我跟刘俊立翻脸了…
没想到今年会同班…
哈哈…
他跟 凯俊 关系很好，
也因为我这臭脾气，
我记了 凯俊 的帐… =P
哈哈…
我就是这死个性…
太自负了…
死性不改…
所以呀…
别激怒我阿~
我是不容许别人侵犯我的尊严的！ =)
看了请别生气…我就是犯贱 =)
给叶某的话…
其实…
爱上了，谁又舍得放手？
放手了，谁又舍得忘记？
忘记了，谁又有勇气尝试新一段恋情？=)
我…
爱上了，
放手了，
忘记了，
但…我还不敢尝试新的一段恋情…
没勇气尝试，不代表懦弱，也不代表理智
每个人都有自己的 人生道德观
而我…也有属于我自己的人生歪理… =)
很抱歉…其实…我一直利用了你很久…
其实…2010那年的分手…
对我们来说…可谓 两败俱伤…
而我…却因为看到了你有了新欢…而发疯了…
这一疯…可谓惨烈啊…
他改变了我一生的道德观,我的思想观念…
而今年年头的我…也在不断的改变…
我都不知道我自己变成了什么怪物…
不过还好…我熬过了…也习惯了…=)
好…进入正题。
其实…在这11个月里…
在我身边经过的女生无数…
而我也知道自己是个花心种…
所以…你…
就成了我的一个枷锁…
一个…不让别的女生对我有非分之想的枷锁…
（因为我会告诉他们，我已有了你）
一个…我发泄对其他女生情谊的枷锁…
（因为我知道…你是不会接受我的…所以我可以大胆去试爱）
（因为我知道…你是不会接受我的…所以我可以大胆去试爱）
一个…不让自己花心去爱别人的枷锁
（因为我不想在害人了…而我自己…也怕痛）
（因为我不想在害人了…而我自己…也怕痛）
一个…不让其他人向你告白的枷锁
（所以我一直在你得profile写东西）
一个…把自己锁起来免得出去害人害己的枷锁…
（所以我一直在你得profile写东西）
一个…把自己锁起来免得出去害人害己的枷锁…
抱歉…我知道我很自私…
没经过你的同意，
就滥用了你的身份…
你可以恨我，骂我，咒我，甚至不再理我…
不过请你…好好过=)
我感觉到你对我的冷漠…
对我有所避忌…
我也感觉得出…
你背后…好像有你喜爱的人了…
而我…却觉得自己好像一个 脸皮超厚的小丑… =)
死缠烂打 的在你身边骚扰你的生活…
所以我决定…放弃这个枷锁…
这对你…比较公平 =)
其实…如果说我对你这枷锁没感觉…
那一定是谎言…
在这11个月里…
你在我心中…已经一点一点的…开扩属于自己的位置…
在心里塑造了一个特别的位置…
不过这位置…
不是爱…
而是某种的精神寄托…
前几天…我认识了一位女孩…
那女孩不错…而且还主动来跟我搭讪…
而我…也想要用她来取代你…
呵呵…
可是后来发现…
你在我心里开拓的那根基…
扎根扎得太实了…
想 连根拔起，也没那么容易…
哈哈…
给我一点时间吧…
我一定能找到取代你的人。 =)
你也能自由的过属于自己的生活~ =)
2011年11月7日星期一
你怎么了？
最近…总是那么的每存在感…
做什么事情，都没人注意，没人关心…
班上朋友是酱，[3个人]是酱，她也是酱，就连鼓友也是酱…
每当感到自己被无视了，
我会很刻意的，做作的表现自己…
可是最后换来的，
却是无视…讽刺…嘲笑…
很不好受…
有时候，我感觉到了“另一边”的感情慢慢淡了，
我会放掉现身处于的“热闹”，投奔去那头巩固挽回那感情…
可是每一次…每一次都是没能改变什么…
我唯有拖着伤痕累累的身躯，
回到之前热闹的一方…
可是当我回首一看…
原本我之前所站的位置，已经有人顶上了…
而那里…也在没有容纳我的位置…
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改…
我如同一只被遗弃的流浪猫…
静静的躲在角落旁，舔着满身的伤口…
等待主人来寻找领回到那热闹的区域去…
而这段时间，
我因害怕寂寞而学习沉默…
但总是会有一些人在我伤口洒盐似的问我
“你怎么了?”
2011年10月22日星期六
我的错…
其实…我每次听到你们批评她，我都好难受…
什么海鲜味重…傻海…不要脸等…
什么海鲜味重…傻海…不要脸等…
听了这些，我真得很不舒服…
不舒服不只是因为你们不给面子，也因为你们真在骂我…
他会变成这样，跟我算是有扯不掉的关系…
如果当初，
我没有那么固执，
没有狠心抛下你，
可能就没有那么多事情发生…
如果当初，
我还在你身边，
你朋友带坏你的时候我在你身边，
他也不会有机会介入，
你也不会像现在这样子…
如果当初，
我没有劈腿，没有一脚踏两船，
或许我们就不会争吵…
如果当初，
我有理会你的信息，
你或许就没那么寂寞没安全感…
如果当初，
我不是玩玩下，
沉迷于色情的东西，
你…可能还像以前那样纯洁单纯…
如果当初，
我敢去牵住你的手，
你就不用承受那么多的伤害…
许许多多的如果，
数不完的或许，
都无法将你那颗 相信我的心 贴回去…
以后别人再骂你，
不用去理会，
因为他们骂的，
是我而不是你 =)
2011年9月24日星期六
星座
我还真相信了星座…
它实实在在的描述了我的心身，性格…
我的性格…
被他们写入了 星座册里…
或许应该是，我表现出了他们写在 星座册里的性格 ==
我不喜欢给别人洞穿…
其他人也没有资格占有我！除非我允许了…
可恨的星座…
它虽然让我了解了自己，
可是它同时让别人了解了我的内心…
看透了我的底牌…
底牌被别人洞穿了…
再也没有属于自己的特点…
别人也很轻易的伤害你…
我讨厌发明星座的人…
讨厌自己的星座！
我不要再给星座控制我的性格，命运！
2011年8月26日星期五
回忆
[三个人]…
我好想你！
你们还在吗？！！！
当初的冲劲力，已消失得无影无踪
压向我的事情，让我感得身心疲累
应付不了的事，我就只会逃避
我一直到在等…
等待你们几时会过来扶我一把…
我真的好累很无助…
很多东西想告诉你们，
可是我们的距离，越来越远了…
我们何时才能再像以前那样？
我不能失去你们…
你们是我在中华的唯一依靠…
2011年8月15日星期一
我不希罕别人帮我庆祝…
8月16日——张伟俊 的生日
这一天，会有谁是真正记得我的生日呢？
有谁会是第一个call，信息，祝福 我的呢？
不过如果可以的话，
我会选择——没有人。
我的生日，也只不过是一年里一个平凡的日子
我不需要别人的庆祝，蛋糕，礼物，祝福…
因为我承受不起每一年期望别人帮我庆祝，
可到头来却是空喜一场…
我的生日…有我家人帮我庆祝救足够了。
一顿丰盛又安静的晚餐…没有任何争吵的一顿饭
我就很开心了。
其他的…我都可以不要~ =)
2011年7月30日星期六
一起相爱到毕业~ =)
30/7我的叶芷珊 ♥
我们都还是需要时间~
不过都等了那么就，
不会介意在等多那么一点点的~ =）
这一次，我们会稳稳定定的去爱对方♥
绝对不会再错过了！
你没电话，我没上网…
没关系！♥
你被禁足，我没交通…
没关系！♥
没有了高科技的通讯，
没关系！♥
♥我们还有同一所学校！
我们可以一起下课，一起吃早餐，一起去图书馆…
♥等我考了车，我等你！
♥我们还有最原始，最古老 的 心灵相通 ~
我们要相爱，不会
有问题的！
有问题的！一起相爱到毕业~ =)
2011年7月25日星期一
加油！
往前走！不要再回去改变什么了！
不要害怕！勇敢往前走！不要去质疑将来会发生什么！
虽然前面的路很迷茫，不过…
伟俊！你能的！
从前的，别再计较
尝过的，当做参考
说过的，别太固执
活是现在，做是未来！
改变自己的未来，改变自己的命运！
为了爸！伟俊…加油！
2011年7月18日星期一
2011年7月11日星期一
还是你…
你还是你…
我还是那么的尊敬你，
虽然少了以前的那份熟悉，快乐；
多了现在的陌生，害怕…
我看得出那还是在栽培我…
你没有放弃…
每一次每一次得给你说了，讲了，骂了。
我都会崩溃…
那股压力，那股感觉，那股…悲伤
不是好受的。
虽然我现在变了很多，
可是我还是像以前那么，
服从你，听你话，尊重你。
在我心里，你还是那个我敬仰的带队人！
虽然我会怕你…
但现在是你的最后一年了…
我会珍惜所有时间的！
2011年7月7日星期四
创动作！
教练上个星期三（29/6/11）来看无题Part2
当时我去龙杰那里练。
因为我是后面才开始出场，所以我站在一旁练花式。
教练可能（根本就是…=="）是看到我没事情做，
所以叫我做一次我出场的所有花式给他听。
到了一个花式，
教练叫我去想想要有什么动作来绕后面的鼓。
当时我真得很high!!
我想动作？！我的动作？！其他人也学？！
开玩笑！！
我超爽的！（虽然只是一个花式XP）
不过教练说“要好看的，不好看我不要。”
听了这句，我超紧张的…
然后我就一直想，一直想…
又不能跟教练的相同，不然教练叫我想来搞啊…
想好了一个大概。
教练看了，叫龙杰想多一个来配我动作。
爽！！High！！
想好了。
他们还是继续练他们的，我就自己在一边不停的修练改，修练改。
弄完了！我满意了！可是别人还是给很多意见…
没关系~这是我的动作！我应该保留我自己的观点！
昨天，教练要看。
我跟龙杰做完了后，教练说“好，很美！”
我听了以后，爽到爆！
爆！！！
然后龙杰叫我教是喜&营仪我那个动作。
我没教过人…而他们又是比我大的！
我不敢…我不会…
怎样哦…我连给拍子都打不到…TwT
叹…
算了吧…
教人这些东西，我不用会的拉~
我并非胸无大志之人，我只是想过这平民的日子
2011年7月4日星期一
我不会骂人…
每次给人激，给人吊，给人评论，给人侮辱，
我就只是会忍下去…
忍…一直忍…
把所有的气都压在自己的内心里…
然后慢慢的把气，一点一点地放走…
每一次都只是会白白受气…
而没有任何发泄或是保护自己的方法…
我很笨…
总是把别人的气，往自己身上推…
我不喜欢骂人，我讨厌骂人…
每一次口口声声说要骂人，可是最后都没做到…
我讨厌骂人…因为它会让我失去理智的乱乱来…
把所有东西都暴露了出来…
对每个人，都要有所提防…
而且我不喜欢吵架过后的那僵硬气氛 ，
我讨厌有敌人…
对每个人，我都会给与帮忙…
而那些我不喜欢的人，我也只会跟他们保持距离
见面时也会打下招呼。
我这种人…
是太笨呢？还是太好？
为什么每次都会给人说笨？...
2011年6月22日星期三
我不是笑…
又一次…因为成绩而掉泪…
今年的成绩带给我的创伤…真的很大…
一年前的成绩，于一年后的成绩…
它们带给我的情感相差很大…真的很大…
一年前的成绩…
它带给我的…是多么的灿烂，多么的炫耀！
一年后的成绩…
它带给我的…是多么的自卑，多么的自责！
今天，2011年6月22日。
你骂了我…
虽然被骂的人不只我一个。
可我哭了…
我哭…
不是因为我害怕，
是因为我后悔，我自责，我失败…
我不敢面对你的脸，我不敢直射你的眼睛。
可我感觉的出，你是多么的失望…
当时我的心很痛，真的很痛…
可我知道，你比我们更痛！
还有…
我那个不是笑…
我只是想把我的伤心掩饰起来…
我不希望我哭出来…
因为…
我不想你说我幼稚！！
2011年6月19日星期日
初三上半年成绩…
今天拿了成绩册…
在之前…我已经有不及格的准备…
虽然成绩有比我想象中的高很多…
可是当我听到名次…
我很自卑…
初三勤最后第三名总平均 59.701%
然后我看了分数…
我很自卑…
我快哭了…
他们能做到的…
为什么我做不到？
嘉敏曾经跟我说过，
别人可以做到的，你也一定能！
可是我不能了…
想到去年的时候…
我上半年的总平均分数…
想到去年的时候…
我在这里不停的写有关成绩的东西…
可是我没想到…
最死的就是这一年…
或许我的成绩，在别人眼里，已经很好了，
他们很满意了…
可是我很不满意…
因为这个分数根本就不属于我来拿的！
因为要面子，我总是跟别人比分数…
可是每次比出来的结果…
都让我跌到谷底…
为什么我每次都输…
为什么他不会偷懒?
[三个人]…
这里也好像发生了状况…
为什么你们彼此都在猜测彼此？
你们到底发生了什么事情？！
你们的感情怎么了？
你们的团结怎么了？
你们的想法怎么了？
你们的沟通怎么了？
你们的承诺怎么了？
你们的成绩…又怎么了？
曾经的互相鼓励，互相提醒，互相帮忙…
现在都去了哪里？
大家这样下去…
迟早会散掉的…
大家一起找回那种感觉…好吗？
2011年5月22日星期日
男孩的故事 （应该没给到你解释了吧？）
曾经，有一个男孩，她看上了一个女孩的可爱。
当时，男孩喜欢女孩的外表和性格。
男孩认定了女孩，可是男孩不想没感情的开始…
不久，他们认识了。
他们都参加了合唱比赛，因为他们同班，所以是同一组。
男孩的住所是学校宿舍，女孩有时也会跟几个朋友留下来练习，
所以男孩加入了她们的练习。
就这样，男孩跟女孩还有他的朋友们的关系越来越密切。
比赛结束。
她们也没有再留下来练习了，男孩就自己找乐趣，
男孩在宿舍里也认识了很多女生。（男孩比较喜欢参女生）
虽然男孩跟女孩没有在一起练习了，
可是他们有时候还有会互相信息。
有一次，女孩的一个朋友发了一个录音给男孩。
男孩听了，女孩的声音！
在录音里，女孩向男孩告白…
男孩听了，很开心，因为男孩那个时候喜欢上了女孩…
去到学校，女孩的朋友把那录音的事情告诉了女孩。
女孩知道后，赶快跟男孩说那只是跟朋友玩玩罢了~
男孩听后… 有伤心到…
不过男孩很快就复原了…
他一开始就觉得自己配不上女孩，所以他也接受女孩的解释。
男孩也渐渐放弃追求她了。（你可以说男孩花心/变心）
男孩在宿舍，找到了一个女孩A。
他觉得女孩A不错，那女孩A也接受了他。
他们在年终假期的第一个星期开始交往。
年终假期的最后一个星期，女孩A把男孩甩了…
那时候开始，男孩觉得自己很差…
男孩那时跟自己说，自己不要，也不能再谈恋爱了！他不配！
新的学年开始，男孩收拾好了心情
虽然男孩还有跟女孩信息。男声喜欢跟她聊天信息。
日子渐渐久了，可能女孩也习惯了信息男孩。
他们在5月20日（母情节）开始交往
当时男孩真的觉得自己好幸福！因为女孩尽然会接受他！
男孩是个很懒的人…
跟女孩信息的时候都很少会积极的回复女孩信息。
虽然有时候是电话没电，没钱，或则不得空…
还记得有一次，男生的室友对女孩的批评。
男孩听了心里很不舒服，跟他们起了小小的争执。
那场争执虽然没有上到他与室友的感情，可是他也满身伤痕…
渐渐的…
他们一起度过了年中考试。
接下来，学校还有一些小测试。
每当女孩考试成绩差的时候，男生都会很生气的骂女孩。
可能女孩觉得这样男生才紧张在乎她。
一次一次的…虽然有少少进步，
可是男孩觉得这对以前的她来说应该很简单…
他渐渐想，是不是跟她在一起后，她的成绩才开始下跌的？
而且那时，男生也开始出状况了…
那时男孩很烦恼…他烦恼的东西很多。其中包括女孩…
他找了很多朋友帮他解决他的烦恼…
可是没几个合他心意…因为以前遇到这些事，都是跟女孩说的…
最后，他的一个朋友给了他一个意见，男孩也接受了…
那就是离开女孩…
男孩开始狠下心来，尽可以的破坏自己在女孩心理的形象。
不理什么手段…只要伤到女孩的心就好了，让她讨厌男孩。
最后，也不知道是谁提出分手，他们分手了。
还记得那时男孩不停的跟女孩说，“爱情是我们玩不起的…”
其实这句话是男生再跟自己说，不停的提醒自己…
他们分了以后，男孩变得自暴自弃…
女生，也找到了新欢。
男孩对她找到新欢感到很不高兴…
男孩也陪女孩堕落下去…
时间久了…
男孩对女孩的那份喜爱的心，也渐渐灭了…
男孩决定忘了他们曾经的回忆。
现在，男孩虽然没有办法忘记那段回忆，
但他也成功地把那感觉遗忘了。
现在男孩，男孩还喜欢着女孩。
但，他喜欢的是回忆里的那个女孩，不是现在的。
虽然女孩渐渐的振作起来了，可那也没有改变什么…
男孩想…
这故事…应该没完全回答到女孩吧？
如果女孩不清楚，再来问男孩吧…
（这是男孩回忆里的故事，很多细节or经过都没说，太长了…）
2011年5月17日星期二
1年
不知不觉，
你都已经1岁了…
当初你被创出来，
那一份意义，
还剩多少？或者说…
还存在吗…
曾经为一个人，许下了我做不到的承诺
曾经为一个人，开始听别人的哲学和道理
曾经为一个团，努力拼搏
曾经为一份情，自暴自弃荒废学业
曾经为三个人，释放出了我自己
曾经为一场比赛，感到满足自豪
曾经为一场运动会，充满了冲劲力
曾经为一时的火遮眼，记了一个大过
每当我翻查你的以前，
我就会很低落，很失望，很遗憾…
我有试着将你毁灭…
可是我下不了手…
当初所有的回忆…
我都舍不得…
我还是那么的…
不成熟…
还是那么的…
孩子气…
还是那么的…
爱说谎…
还是那么的…
没信用…
放心吧！
我不会遗忘你，放弃你，摧毁你…
创造了你，我会负责的！
对于我那些“过去”，
我会学着如何放下，接受和满足
2011年5月11日星期三
迷失方向？重视
心很累？身体很累？
这里有谁不累的？我们都陪着你！
统一测验，62%…不知道满不满意？
我相信你能做到更好！当然，要求不要太低，给自己要求高一点
不知道目标？
找[3个人]开一下会。问问吧~
不知道拼来做什么？
你不是为自己和别人吗？
迷失方向？
后退，没错，是可以…
可是不要白退。
当退到了一个点，把所有的力集中起来，从向前面！
就像丢东西，打人等的原理一样。
重视
虽然我知道你说谁，
可是直觉告诉我你再说阿胆。
真诚对待换来的回报？
这很重要吗？你怎么让他感受你的真诚？他feel到？
那你还去想放弃来做什么！当然继续下去，让他feel到为止！
补救…
请少接触这个“补”字…一个人撑的感觉好受吗?
记着这感觉。你可以帮到很多人！
依赖…
每个人都会，每个人都有，每个人都需要。
重点是，要懂得离开[依赖的怀抱]。
在乎…
你首先该弄清楚，你是在“乎人“？还是在乎“辛苦”？
还有，在乎一个人没有极限。当你到了极限，代表你准备放弃了…
加油。
有事情，[3个人]
随时都会陪着你！
2011年5月7日星期六
傻瓜
我很傻…
我真的是跟傻瓜！
原来…
你没做到我一开始想做的东西，
不是你忘记了，
而是我没有解释清楚
你不明白我再说什么…
哈哈
我还笨到傻傻去期待你会改变，
你都不知道我要的是什么，
那我还期待什么？
傻…我真傻…
我不该讨厌你，
不该生气你…
我才是傻瓜！傻瓜！！！！
我这得很对不起…
羡，对不起，
答应过你不哭的，
我做不到…
我不知道要不要放上来…
我知道你再看…
我很矛盾…
我不想给你看到，可是我就是想放上来！
2011年5月2日星期一
LOVE
我讨厌这个字…
它会让我很emo,很down,很sorry....
虽然是我的错，但我还是很讨厌…
我不喜欢听到，看到，提到这个字
在这字的前一秒，我可以很开心，兴奋；
可是到了下一秒，我可以很安静，低落…
所以…请别再在我面前提这个字了…please…
2011年4月30日星期六
我跟你（电话）
去年，你还很吵，
每天都会吵我至少10多次...
而那时，我学到了你，
变吵了。
每一天都要有你在，
你不在了，我就会变得很孤单
所以我很在乎你；
很怕失去你。
可今年…
你安静了…不吵了…不闹了…
有时候，甚至一个星期也不吵一声…
吵，最多也只为鼓队而吵…
你…已经不再是以前那个你了…
而我却还是乱玩，乱癫，乱讲话==
我知道你是怎么回事
可我却自以为很潇洒的不去理你…
不跟你讲话。
我还把你带在身边，
其实是在意着你会不会突然像以前的你
天天不停的吵我…闹我…烦我…
可我现在不再等待了…
我真的不知道要怎么对你…
我应该把你关起来？影响回你吵起来？
还是陪你安静？
该改变的…是你还是我？
2011年4月10日星期日
哭泣
最近我都很想哭，可是...我却找不到哭泣的理由。潜意识告诉我，哭出来会好过一点。可是我告诉我自己，我不能哭，我不用哭，我没理由哭！为什么我要哭！可是我还是很想哭…
好几次眼泪流到了眼眶，在上课的时候老师讲书时;在巴士上sms时;在班上做功课时;跟朋友聊天时;走路出去大巴士回家时...可是每一次，我都强忍了下去。我告诉自己“不能在这里哭！会很丢脸！这里很多人！”可是想到这点…我有多出了一个疑问 “那我应该在那里哭？”
昨天练习后，我想去找谚跟凯。可是当我做完东西后，我发现没有人在，那个时候的我，很孤单，寂寞，无助。那时真的很难受，很难受。我只能找别的事情来掩饰自己的伤心。过后，我不等了，我走了，走到一半发个信息给凯，可他却打电话跟我说他跟凯就在我刚刚等他们的地方附近。他说了这话，我很痛，因为我想到了“在我最需要你们的时候你们却不能再我身边，那我还能找谁？”我很怕，我真得很怕...要是以后失去了你们，我真的不敢去想
或许你可以说这是EMO，不过我不介意…可是我真的没有试过这么容易流泪。
2011年3月30日星期三
我的问题？
是你们做得太好，
还是我做到太差？
是我的问题？
我有点厌倦...
每次总是给人骂,给人讲...
悲观与善忘为什么是缺点？
我悲观，
是想习惯不快乐的事，
以后面对时，我也不会受太大的打击...
我善忘，
只不过是想把所有烦人的东西都忘记，
然而有得必有失，快乐的东西也会被遗忘...
这很公平，我也没有觉得不妥...
为什么那么多人要纠正我想要的东西呢？
我只不过是想当我自己...
而不是你们塑造的那个“我”...
2011年3月25日星期五
对不起......最近
对不起...
我对不起你...
你能原谅我吗...
虽然我猜最后的答案...
可是我却没有去早早去拉你...
不是我不想把所有东西告诉你...
而是我妒嫉,我害怕...
我怕你会超越我...
所以我只把我自己的东西做好...
听到的，看到的，我都没去理会...
而我却眼睁睁的看着你往那坑里踩...
我知道我很自私...
我的自私是不值得原谅...
我也原谅不了我自己...
最近...
我的确很烦...
可是我不想把我的难题都告诉别人...
我想让自己一个人去解决...
因为我怕我会变得很依赖,
所有事情都要问，要别人帮忙...
然而我的烦，却让我最近都很乱...
我不知道是什么让我烦...
可是我就是很多东西要烦...
不该烦的我也烦，不该想的我也想...
我都不知道我自己怎么了...
2011年3月10日星期四
我还是跌到了...
张伟俊...
你自己说过，
“我不能再倒下，因为我没了站起来的本钱！ "
可是呢...
你还是跌到了...
而且还是跌会之前的那个坑...
好心带辽眼镜才出来啦...
现在跟你讲！
以后要走大道！
大道比较平坦，
不要走公园了...
清楚了哦？
以后再跌到，
也要跌倒在大道上！
公园不是你跌的地方！
2011年3月7日星期一
我真的吃醋了...
不知道是不是太久没联络了，
导致彼此的友情都疏远了...
开始时，你说想要复合，
我没有立刻答应你...
那是因为我觉得我没有像以前那样爱你了...
所以，我跟你要时间...
我想把以前那种感觉找回来...
呵呵...
我之前还在担心我们复合后，
我会不会再跟你说一次分手...
我知道我们还没复合...
可是...
你的表现，改变了我之前的决定...
或许不是你的错吧...
因为你跟他认识比较久...
所以你会宁可抽时间跟他聊天也不找我...
我承认我不勇敢，而且我很懦弱...
我给不到你我想要给你的...
可是我知道他可以...
你的幸福，我身上没有...
你喜欢快乐，我却不是...
只一次...
还是我的错...
对不起...
最后一次说...
我爱你...
2011年3月2日星期三
曾经说过的承诺
今天，我真得很生气！
没想到承诺是那么容易被人遗忘的...
当我听到别人说你上课玩suduko,
我很不开心...
因为我想起我们的承诺...
可是，当我过去问你时你却说了一句...
"相信承诺是笨蛋"
这句话我虽然听过很多次...
我可接受你不信其他人的承诺，
可是我们的承诺...
听了这句话，我火滚了...
没关系...
因为我也没什么方法可以管你了...
Fine!!
找第二个你...
我问你对这次的考试有多少把喔，
你却说...50%~
听了这句，
我有一种想跑过去打你的冲动！
可是我忍...
给你自己想多一次...
55....56....60...
这些答案很让我失望...
你不属于拿这种成绩的人，
可是你却要当这些人...
你的信心呢？
有谁还记得曾经有个人问过我们:
"信心是谁给的？！"
当时我们所有人都答 :
"自己！"
现在我问你...
你的信心是谁给的？
不是三个人其中一个，
可是是最贴我的你...
做事情请经过自己的脑，
不要冲动...
不要太直接...
不同的说法表达出的感觉都不一样..
看看周围的环境和气氛...
不要因为一时的直接而将之破坏了...
这并不是很多人都可以接受的...
要得到别人的利益，
不是贴那人就够的..
人缘关系很重要...
（我知道你没blog,我不过是想在这里说，
又没有机会看到就看你有没有缘了）
其实我知道，
我自己都没有做到很好...
to:三个人
其实我知道是我输定的了...
我是用我的信心去下注的...
63%...
这对我来说是很高的要求
可是没有尝试怎么突破？
希望你们得到的成绩不要让我失望...
希望我们的承诺还能继续...
2011年2月27日星期日
你是谁？
曾经常问自己是谁，
虽然还没找到答案，
可是我又面对了一个问题...
你是谁？
你到底是谁？
我认识你的吗？
我真得很怕你...
能不能不要这样？
到底谁是谁？
我是谁？
你又是谁？
我就快不行了...
请告诉我，
我什么都不是！
求求你！
2011年2月22日星期二
属于三个人的一天
今天，我不错开心...
今天是属于3个人的一天~（上课不算）
真得很开心，
第一次跟唯一的三个人出去...
再凯凯还没打来时，
我在emo...
emo我们三个人的感情还可以维持几久
但就在这个时候，凯的一通电话
把在校车内的我离开了巴士...
等人，也许很考我的耐心，
可是，我还能等你们几次了？
我不知道...
我只知道我必须要珍惜这一天！
一起pizza一起bowling...
这天，我会记得的！（当然记得啦，bowling打到整个神酱...><）
2011年2月19日星期六
休息3分钟...
休息三分钟...
对...我的确需要休息...
可是...三分钟对我来说…
不够...
我需要的时间...
我没有机会凑到...
你给我三分钟，
可是我却用了20分钟...
可是当我想清楚了...
我的答案不是没事...
而是不想让你知道我有事...
我只能把我的情绪控制住...
你叫我不要继续下去...
对，我也不想继续下去...
如果可以选，
我当然不想继续...
可是我还在等...
等待那“不需继续下去”...
我真的不想写在那里给你们看...
可是，我真的不想让你们因为我而担心...
说了出来，让我觉得比承受更辛苦...
失败的一天...
今天...完全是从上课到现在都在不爽！(除了上学会,不过在学会,我也很失败...)
叹....
算了....
很多东西想说的,但是不能说...
觉得应该要说的,我不喜欢说...
做人做到这么失败有意义吗？
到了现在...我还在活在别人的印象中...
我真得很讨厌我自己...
很狠！我真的很狠！
2011年2月18日星期五
我不喜欢
我不喜欢那些我不像他们关心我的人过度关心我...
我也不希望会有太多人了解我...
了解我的人，我不希望你们把我的一切告诉第三人...
我是个很矛盾的人...
想要别人关心我，可是又不像一些人太关心我...
算了...种子我不想“你”关心我就对了！
所以...
别太贴我!!
2011年2月11日星期五
有时候
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一個人静静的发呆。
有时候，觉得心情烦躁，看什么都不舒服，心里闷得发慌。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对这些人，不知道要怎么说话。
有时候，很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，希望时间为自己停留，来做完来不及做完的事情。
有时候，想一个人脆弱地躲起来，不愿让别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却心痛得哭不出来。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，明明自己身边很多朋友，但却依然觉得孤单。
有时候。很想放纵自己，希望自己痛痛快快的发一次疯。
有时候，心里突然觉得自己很累，很厌倦的情绪。
有时候，明明听这一首歌，却偏偏会想起一些人，一些事。
有时候，希望找个人好好疼爱，可当那个人出现时，自己却偏执地退隐
有时候，受了伤害，嘴巴总是说没事，其实，不是的。
有时候，常常在回忆里挣扎，有太多的过去都无法释怀。
有时候，自己总是麻木得像个笨蛋。
有时候，看着一些事，一点点地消逝，自己却无能为力。
其实，有时候，自己真的会想这么多...
跟朋友裝沉默，却跟陌生人讲心里话。
对于一些在乎自己的人，不想让他們担心，
有时候，沒有消息，总是一种最好的消息。
虽然很多时候都说“我很好”，
但这只不过是把最灿烂的自己，
放在每个人对自己印象的首页的谎言。
虽然有时候丟了自己，
但...
我会记得把自己捡回来~
2011年2月10日星期四
一年的时间，真的能把我改变
叹...
回想回以前...
我真的变了很多...
小学的我-单纯和包容
国中的我-爱玩和易带坏
初一的我-lan yeng自大
初二的我-nar yeng小气
今年的我-情绪乱来且冲动
叹..真想把自己带回以前
2011年2月6日星期日
2011年2月3日星期四
2011年2月2日星期三
2011年1月28日星期五
我的性格，我的情绪，我的想法
我...叫张伟俊
今年16岁
今年就读3勤-吉隆坡中华独立中学
emo 是我的爱好
听歌是我的兴趣
打鼓是我的习惯
总务是我的身份
读书时我的任务
现在开始，我要改变以前的自己
性格，笑点，底线，面子
让自己从新认识这个世界，这个社会，这个情绪
心中的水，虽已结冰，
我在等待，以时溶冰，
待水之日，倒旧入新...
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